Путь/Дар и отношения с близкими людьми - вещи, часто противоречащие друг другу. И на это противоречие, так или иначе, наталкиваются все существа, обладающие колдовским Даром. Я попробую в этой статье обозначить наиболее распространенные типы конфликтов и проанализировать их последствия. Разумеется, за ограниченностью объема, данная статья никак не претендует на глубину и всеохватность. Истиной в последней инстанции наблюдения, выводы и догадки автора статьи тоже не являются.

Наиболее сильные представители колдовского племени умудряются "законсервировать" свой Дар за счет вроде бы обычного человеческого творчества. Получив изначально вполне приличные и совсем обыденные профессии в самых разных ВУЗах, они оставляют дипломированное поприще и становятся свободными художниками, музыкантами, литераторами. Или, по крайней мере, делают свободное творчество своим хобби, занимающим постепенно все большее место в жизни. Колдуну вообще сложно жить "в графике", но когда есть осознание себя колдуном, примирить свой организм с необходимостью ритмичной рутинной деятельности проще. Отношения с противоположным полом у этой категории скрытых колдунов обычно весьма напряженные и бурные. Они подсознательно нацелены на поиск себе подобных, но не осознают сути своих исканий, не видят ясно цель. Поэтому, весьма влюбчивы. Подобное тянется к подобному, а два Дара, соприкасаясь, взаимно способствуют развитию. Но на уровне подсознания существует запрет на развитие, установленный в юности. Запрет срабатывает на устранение угрозы, в отношениях довольно быстро начинают зреть конфликты. Вместо нормального сближения между партнерами начинает расти пропасть, старательно расширяемая и углубляемая с обеих сторон.

Сильные колдуны рано или поздно достигают пробуждения, осознания себя, даже без помощи более опытных и обученных соплеменников. Приходит осознание цели поиска - ищу себе подобного, появляется этот самый "подобный". Однако, штампы взаимоотношений, заложенные в период "спячки", продолжают работать, разрушать возникающие отношения в зародыше. И очень часто возникает новый штамп - ощущение предопределенного одиночества, невозможности найти партнера для совместного Пути. Заканчивается это либо сознательным одиночеством, либо сосуществованием "с закрытыми глазами", когда два колдуна взаимодействуют только на человеческом уровне, даже не пытаясь соприкоснуться с миром партнера. Тут следует понять, что ощущение предопределенности - всего лишь иллюзия. Начинать разгребать эту иллюзию и тот мусор, на котором она держится, нужно с себя. Крики "а он?!", "а она?!" - вообще никогда не бывают конструктивными, а в этом конкретном случае такие кивания на партнера не только лишают вас возможности этого партнера иметь, но и тормозят собственное развитие, поскольку многие аспекты Дара проявляются и работают только в совместном творческом процессе.

Пробудившиеся колдуны (ведьмы), соприкоснувшись с себе подобным, не просто вдруг влюбляются и обретают веру, что они встретили подходящего партнера. Они очень торопятся этого партнера обрести, заиметь в полном смысле слова. Стремление к скорому сближению, погруженность друг в друга, ненасытность общения представляются нормой в начальной стадии взаимоотношений. Как же, ведь это - ЛЮБОВЬ! Настоящая!. Однако, пока в подсознании живут упомянутые выше барьеры и штампы, отношения не растут и развиваются естественно, а выстраиваются по неким стандартам. А стандарты, как правило, литературные, надуманные, весьма идеализированные, прекрасно подходящие для дивной мечты, но совершенно неприменимые в реальности. Попробую привести очень неполный список "тараканов", лезущих при таком развитии событий: 1. желание завладеть всем временем и вниманием партнера, вплоть до опозданий на работу и прогулов, причем один уступает другому, и тот, кто ведет ситуацию, сам о своих важных делах отнюдь не забывает; 2. нежелание отпустить партнера куда бы то ни было в одиночестве (вместе в гости, вместе в магазин) - опять, один выступает ведущим, и это всегда тот, у кого есть "люфт", некое поневоле свободное время, которое употребляется на отдых, общение с другими людьми, хоть бы и по телефону; 3. желание вывалить на голову партнера всю свою прошлую жизнь, причем, чем скорее, тем лучше, нимало не задаваясь вопросами, хочет ли партнер это слушать, и как он реагирует на предоставляемую информацию; 4. просто желание говорить, говорить, говорить, - обо всем, забросив дела, забыв про сон и прерываясь только на секс и самое необходимое… Список можно продолжать и варьировать, но суть, надеюсь, ясна: партнеры планомерно кушают друг друга, доводя и себя, и вторую половину пары до психического истощения. Партнерам кажется, что в этом марафоне они лишь подтверждают свое "равенство", изыскивая все больше сходств и параллелей. На самом деле, все это делается только с одной, тщательно скрываемой, но совершенно очевидной целью: каждый из двоих пытается продемонстрировать, что именно он/она лучше, а значит, именно он/она укажет Путь, по которому они и пойдут, взявшись за руки, в счастливое будущее. Предвижу возмущенные возгласы в этом месте! Ну, конечно, ведь многие, наоборот, переживают комплекс неполноценности, глядя на величие своего партнера! Старательно переживают, настойчиво так, и натужно. Комплекс неполноценности призван уравновесить манию величия. Ведь, стараясь доказать, что "я лучше", нужно еще и не умалить партнера, сохранить ощущение, что это "тот самый", "единственный", "равный", единственно достойный приз всех трудов и поисков.

В этом сценарии обычно активно используется хорошо разрекламированный волшебный флер взаимоотношений Учителя и Ученика. Помните? Ученик весь из себя такой покорный и внимающий каждому слову учителя, как истине в последней инстанции. А учитель весь из себя мудрый, спокойный, невозмутимый, знающий ответы на все вопросы. Все, казалось бы, здорово… просто, шоколадно. За одним существенным исключением: планировалось партнерство, а не учеба. Грубо говоря, партнеры, желая сделать омлет, хватаются не за те яйца. В этом сценарии роль ученика себе обычно берет тот, в ком сильнее прописана тенденция разрушения отношений. За преданным взглядом и искренним интересом обычно скрывается очень внимательный наблюдатель, старательно запоминающий все ошибки и неточности, все промахи своего "учителя". "Ученик" обычно не учится вовсе, а накапливает компромат, чтобы заявить однажды: "я тебе не верю!". И доказать справедливость неверия накопленными фактами. "Учитель" же, поначалу искренне включившись в игру и поверив в свое превосходство, со временем начинает отслеживать подозрительную каверзность вопросов и, в свою очередь, начинает собирать факты, подтверждающие несостоятельность "ученика". Планируемое партнерство очень быстро перерастает в битву самолюбий, а затем с треском разваливается, усугубив заморочки и комплексы участников.

На самом деле, эти сценарии стоило бы расположить в обратном порядке по степени приближения к нормальным нелюдским отношениям. Потому что именно первый из упомянутых, хоть и хромой, сценарий оставляет более всего шансов отловить баги и отношения выстроить. Основная проблема нелюдей, временно подстроившихся под людские нормы отношений, в неумении осознать свою ценность безотносительно ценности всех остальных. Человеки еще переживают коллективную стадию развития и для них обращение вовне за оценкой себя эволюционно конструктивно, естественно. Стоит обратить внимание на тот факт, что люди спокойно принимают иерархическое неравенство, если им предъявлено хоть одно веское, с их точки зрения - неоспоримое, доказательство превосходства. Нелюдь же, осознавая непрерывность своего развития и изменения, постоянно подвергает иерархию на прочность, на достоверность. Вот в этой осознанной непрерывности движения и спрятан ключ к волшебному театру Буратино, к созданию гармоничных и стабильных отношений двух (и более) нелюдей.

Второй тип отношений выглядит куда более сложным, нестабильным и трудоемким (поэтому так привлекателен первый). Изначально отношения формируются для достижения некой цели, видимой в тот момент. Но в процессе движения одни цели оказываются достигнутыми и остаются позади, другие отодвигаются в сторону, третьи только возникают на горизонте. Отношения постоянно требуют изменения. Вот тут нужно перестать пялиться на отношения и сосредоточиться на целях. Если это удается, то отношения перестраиваются сами собой, по мере необходимости. Если не удается, то они быстро трансформируются в первый вариант с цепями разной длины. Это как езда на велосипеде. Чем медленнее едешь и более внимания уделяешь процессу езды и сохранению равновесия, тем больше шансов шлепнуться. При движении образуется динамичное равновесие, при котором мелкие флуктуации стабилизируются сами собой. Именно этот тип отношений оптимален для нелюдей, неважно, это отношения дружеские, деловые, или романтические. При постоянном поступательном движении затруднительно, согласитесь, еще и подпрыгавить, стараясь оказаться выше, чтоб с высоты своего величия созерцать макушку своего партнера. Приходится смотреть в лицо.

То, что здесь изложено - самые общие положения, которые желательно иметь в виду, выстраивая отношения между нелюдями. Самый первый этап. Далее необходимо уже углубляться и выяснять, к какой расе, породе относятся данные конкретные нелюди и какова их естественная структура распределения ролей. Скажем, у Ши порядок, стабильность находятся во власти женского начала, а мужскому полу свойственны вариабельность, непредсказуемость, стихийность, творчество и порывистость. В человеческих воплощениях Ши терзаются или несоответствием своей природы случившемуся полу, или мучаются, пытаясь подогнать свое естество под общепринятые человеческие стандарты. У некоторых рас отсутствует психологическая разница между полами - видимо, в естественных своих воплощениях они андрогинны, или могут менять пол по необходимости. Эти обычно стремятся просто найти "такого же", "одинакового". В любом случае, пройдя первый этап и научившись смотреть прямо в лицо партнеру, стоит прояснить вопрос расовой принадлежности и либо найти приемлемый компромисс, если два партнера принадлежат разным расам, либо строить отношения по законам своей породы, наплевав на суждения сторонних наблюдателей.